1

从前，我总认为只要自己觉得是对的，就去做。可是，当我明知道此行是错的时候，却还是义无反顾的来了？ 我来广州这一趟是错的吗？

我放弃了他们为我安排好的一切，不顾所有人的反对一意孤行。在所有人看来，我像一只壮烈的飞蛾在奔赴一场信念与死亡的火焰。然后，就真的在深夜深爱的时候和她大吵一架，最后，相拥而眠。

我曾在这场奔赴的来时路上说过，我不知道明天的路会怎样，但我不会后悔我的选择。

可是，这么看来，我是真的错了吧？这一切都是不值得的吧！

于是，我们又吵了一架。在这一次的争吵中，我突然明白，明天的路不是取决于怎样的抉择，抉择没有错，抉择永远是无辜的。

2、

其实，这些年我一直对流浪这个词情有独衷。就像我笔下写过的那种一样，美到能开出花朵。

而事实上，我也一直在做，有一点儿小钱，从这个城市迁移到另一个城市。如果说这也算的话，我不得不承认，我颠沛流离。

流浪和生存是挂钩的，就像叛逆到堕落。那是一个过程。

就像很多年多的今天，我终于明白，那些美好的东西也只是看起来美好而已，脱去那层流光溢彩的糖衣后，留下的都是灵魂里的孤寂。

对此我已经释怀了，如歌中所唱，回忆再美好也也只是曾经。更何况还是我自己选择的呢，我没有任何怨言。

这些日子我一直在想找一个安稳长久的工作。你知道的，一旦当人意识到这些之后就特别容易感到不安和焦虑，而正是这种不安和焦虑让我无所适从，所以我急需一份稳定以慰籍这颗摇摆不定和慌恐的心。

而时至今现，我依旧未能如愿，总是感觉飘飘荡荡的，心没有一点归属感。

3、

只知少年会折花，不知少年何时还？

何时还？

清明的前后我突然回到了家里，看到曾经熟悉的一切，感慨良多。当年那些意气风发的玩伴如今却陌生了。只听见长辈们说，小A今年考上了某某大学，小B去年结婚孩子都几个月了，小C在广州某某医院当主刀……

那么我呢？怀着对世界最美好的希冀出去走了一圈，却发现我走在了所有人的后面。

是现实的残酷还是我的天真？

这些天陆陆续续有不少朋友打电话我，看出了我的沮丧和不安。敏敏美女打电话我时，我刚好和女友闹完分手，本该心情不好的我却突然像嗑了药一样的跟她谈起了人生，兴奋到我连我妈是谁都不知道。直到敏敏美女说我成熟了很多。我才回过神来，原来我又过了一年。

在这一年里，我明白了很多，却也曾添了不少新的疑虑。所以我写下这些，和最内心深处的自己探讨一些细微的情愫问题。说白了，就是我的理性和感性在作激烈的斗争，所以我把它赤裸裸的罗列在纸上，让它们实质化，以至于不让内心承认太沉重的压力。你们都知道的，这种思想上的斗争不管谁赢了，我都意味着要放弃一些东西。

这都是我最怕面对的。

有些心坎你跨的过去就跨，跨不过去那也是一种坚持。好吧，我跨不过去，我认了。 可就是这样的安慰自己，我还是感到一阵阵孤寂。

4、

昨天晚上我和娅娅聊QQ，我告诉她，我说，我放不下，我宁愿守着记忆孤独的死去。

死去？在那一刻我真的有这样的意思。

我是习惯了从不向别人述说痛苦的人，可是有一天我掏心掏肺的吐露向一个不相干的人。你说，我是不是走投无路了？我是不是要废了？

这些年，我一直习惯了付出，可是突然有一天，我的付出没有目的地了，一直在脑子里打转，越积越多，越积越多……

之前的苦闷还未得到释放和解脱，新的悲伤却像汹涌的洪水铺天盖地的逆袭而来。一瞬间把我淹没。

我突然感觉像回到了四年前，娅娅说，时间可以摧毁一切。我记得四年前娅娅也说过这句话。我想她应该忘了！四年前我没有听她的，四年后我同样不会听她的。

其实对于我来说，心中有这样一份痛未偿不是一件好事？四年前我选择了堕落，而今天我会怀着这样一份悲壮去奋斗。

时光如流水，爱如歌。只是歌者永在，流水已逝。

那么，今生你不来，今生我不娶。