不是时光荒废了我，而是我在消耗着这样的时光，每一天不温不热的生活，坐在一台机器面前，守着一扇窗，偶尔抬起头来看一眼窗外被染上了草黄的秋色，明亮的阳光齐齐落下直达心底的寒冷。

文，旅夏——爱在茶糜

九月中旬，风还在夏秋的气候里徘徊，早晚温差较大，据说这里的气候夏天尽了冬天就近了，常常秋天只是一个噱头而已，无论这里的秋天是怎样的，最终风都只会落进南纬西路的某条巷子里，深不见底，之后我再也没有遇见过关于风带走的夏天记忆，只见阳光透过窗户上的透明玻璃齐齐落下，晕散开来，弥漫整间散发着失落气息的屋子，种了一棵仙人球的书桌旁边放着一本新书，右下角写下了一行小字，字迹潦草，而窗外树叶在萧瑟的秋日里染上了金装，那一刻，你是否能看见风卷残叶飘落时的那份不舍，于是，我看着南风把沙尘吹进你的眼睛里，却在你的眼角滑下两滴晶莹的泪出来，如此清澈却又无比失望，而我似乎是怀揣着百感交集的心态去旁观那些掠过我生命中的一切画面和时光，对，只是旁观。

想象我所不知道的画面，那日午夜你站在阑珊的大桥上看着半弯蓝色海水是如何伤心到绝望的，那段时间你说梦里有我，却总是和你若即若离，有时你会突然从梦里醒来，面对黑暗中压抑的空气，你会烦躁不安，后来，我们果真在惶惶的浩瀚岁月里迷失了最初的坚持，从此我烙下了发呆失神的毛病。

倒数时光，2013年是我遇见你之后的第三年，第三个秋天，也就是这样的时光，不温不热，在静好中消沉了我心扉的故事，那个人，那些风景，那些经过，那些没有意味着结束被我贪婪汲取的好，统统变成了一种无谓的纠缠，我依稀记得你还是喜欢我的，而我是放不下你的，只是我们很有默契的没有再说要重归于好，或许，或许，我们都在难忘中期待能以美好的面貌去面对无知的未来，而在未来的时间里我们都将不会再出现在彼此的生命里，于是，我们都学着控制自己的感情，只是偶尔才淡淡的问候一句，你还好吗。

嗯，很好。于是，我们谁也都不再说话。我想，风，是以某种倔强翱翔的姿态越过我头顶的，吹散了齐齐的刘海，和白色的花边下摆，我就站在那里，在记忆里泛了黄，不哭不笑，只是看着晴天远处被阳光布满的地方，树叶离枝的荒凉，那一刻，我似乎是怀揣着比百感交集更深厚一层的感情，用尽全力去难过那些在生命里曾停留过的感动和回忆，于是，我努力去想起你对我笑的时候嘴角弯出的弧度，于是，我学着你的样子对着镜子里的自己也那样笑，可是怎样都不觉得幸福。

你还好吗?

如果我能说不好，我一定会哭着说我很不好，发泄出一度藏匿于心的悲伤，连带文字。

是的，我很不好。这样的情绪在泛黄的秋风里究竟是迎来了九月底，阳光明媚，我喜欢坐看阳光直直的落下，再温柔的散开来铺洒在地面上的样子，于是，我好久不曾撑着伞等来青色的雨天，也不再坚持每天写日记，也不再捡树叶，也不再写谁的名字放在书里，我想在2012年的夏天里灼热的阳光就蒸发了我所有对爱的热情，也蒸发了我一昧的执着。某一天，我们分手，某一天，我们南辕北辙的行走在路上，温小羊说，在我大无畏的世界中从来没有想过有一天我会正儿八百的用尽精力去爱一个人，不，是单恋，他后来这么纠正过来说。

和煦的阳光被秋风吹去了酷暑，已是十月初头，夏尽秋凉，我真正感觉到身体里日益茁壮的荒凉，连阳光也照耀不到的寒冷。走在夜晚的寒风中时瑟瑟发抖，只是一点深秋，我已经用寒字来形容了，我把耳机里的音量开到最大听着小五的歌，抬起头时，城市上空灯火阑珊，坐落无序，蓦然回首，昏黄的路上只剩一片寂寥和一团卷缩的影子，我说，单恋，何尝不好。

单恋，其实也就是自己固执的去喜欢一个人，曾经很努力的去靠近他的心，企及不了那高深的位置，如今只是默默的关注就好，二十岁那年的感情，在两年之后会突然变的如此豁达，我不知道是究竟是成熟之后的原因还是缺乏了年少时对待爱情那种义无反顾的精神和勇气，总之，我觉得都是悲哀的，连成长也是一种极大的悲哀，只是在这样的悲哀里，我们仍旧在努力的生长着，以最美好的姿态绽放剩余的青春。