人生中有许多对白都是在自言自语，因为没人能听懂，就像夜行路上的一盏孤灯，即使照亮了很多旅客前行的方向，到最后它还是一盏灯，没有人会堂而皇之去理解一盏灯的孤独。

文，旅夏

当别人都收起行囊在青春这条路上停留的时候，我才刚刚开始起步去寻觅人生中自己的另一面，我不知道在未来的那条路上我究竟要去哪里，亦或是提着简单的行李站在车站的大屏幕下，看着从哪里到达哪里的班程而东张西望，没有目的地，可我总是要找一个地方，一个人离开，坐在梦里曾无数次出现过的绿皮火车上，戴着纯白的耳机看着窗外飞逝而过的景色，将自己淹没在车厢内嘈杂的人声中。

2013年5月27号，这一天我丢掉了所有的日记，整理好了一个夏天的衣服，我心平气和的对妈妈说，如果我走了请不要来找我，她眼里一片惊愕，我假装沉着冷静，内心却十分惶恐。我知道说这句话的时候对她的伤害有多大，可是这些年我所承受的压力早已超过了本身的负荷，活在他们的世界里，延续他们的喜怒哀乐，渐渐束缚了我的整个青春，没有开阔眼界的机会，没有真正独立的生存能力，一个从未出过远门的孩子，在他们的爱里我迷失了对这个世界的向往，也渐渐没有了耐心再去等待。

我曾经天真的以为父亲上过多年学，懂得生活的意义不止在于吃穿，我们会是父女以外朋友的关系畅谈人生理想，可是我渐渐发现父母都是一样操控子女人生的遥控器时，我所能做到的就是对于他们发表声张的一切保持着沉默。年龄上的代沟和辈分，这就是一个天和地之间的距离，有着密不可分的血缘关系，心灵却无法相通。他们总是用他们积累下来的社会经验安排着我们脚下的每一步路，干涉着我们的每一次选择，总是把他们的思想灌输在我们的大脑里，总是不分青红皂白的责怪着我们初出茅庐的胆气和年少气盛的冲动，走着走着我离曾经的自己早已不是一步之遥的距离了，在压抑的精神世界里，笃地觉得自己是个多余的外人。

我要离开家，到达一个陌生的地方，安定。我不知道为什么这一次我要鼓足所有的勇气去完成这场旅行，不管母亲如何对我大发雷霆，言语讽刺，我还是保持一贯的沉默，在母亲的谩骂声中我终于第一次落不下泪来。我想，我是真的无药可救了。

人生中最悲哀的事情就是不知道自己想要什么，从小就没有离开过父母眼皮的我，内心本身就充满了诸多迷茫，尤其是当别人问我想要什么的时候，这个最简单的问题我思考良久都答不上来，我常常在夜深人静亦或看着满目繁华的生活问自己，我活着的意义在于什么?这二十二年我又做了些什么真正令自己欢乐的事?只是一昧的用叛逆的方式来违抗父母的意愿，对于他们满意的东西持以反感的表现，这二十二年就这么幼稚的用完了，我们像小丑一样被父母观看着我们拙劣的表演技术，呵，可笑，可悲，可怜。

我想要什么?我想要在青春耗尽的时候痛痛快快的哭一场，我想要在受伤的时候可以得到温柔的安慰，我想要遵从自己的意愿认认真真的活一次，走自己的路，不要任何人的干涉，也许我走错的路还没有那么多，我的眼界会比现在开阔，我的梦想会比现在坚持，对待生活的态度会比现在更加认真。请别再用你们的经历告诉我外面的世界会有多残酷，安逸的生活才更容易让人怯步，没有人愿意过着过完一天就知道未来十天都将怎样过的生活，对于这样的生活试问还有多少人有拼搏的意志和耐心，又有多少人懂我内心此刻的纠结。

离开，有的时候真的没有理由，只是想逃离一座城，逃离一个不喜欢的自己，还有一些自己不喜欢的东西。

如果说我真正坐上了火车，没有方向感的我又该坐去哪里，未来我又将遇见一些怎样的人，怎样的故事，我的文字是充满了丰富的传奇色彩，还是和现在一样平淡无奇，波澜不惊?没有经历过，又怎么可能知道，这个世界需要经历，而不是光听闻着别人的描述，然后就以为自己恨懂得生活。旅行吧，完成青春这场不算完美的盛宴，就算是诙谐的开始，也要让它华丽的落幕。如果我走了，请你不要哭，如果我过得不好，我也会笑着告诉你，这是我自己的选择，我不曾后悔过。

五月末——心若向阳，无谓悲伤