(一)
你现在是单身吗?如果是，那为什么?
是不是因为暂时遇不到对的那个人，或许想要的缘分还没有到来，所以你只能一直单身着?
这么多年来，难道你真的遇不到一个喜欢的人吗?
遇到是一回事，喜欢是一回事，在一起又是一回事，更不用说，彼此相爱白头到老又是另一回事了。
说不定导致你单身的原因，可能恰恰是你自己。
我微信上有个女性朋友，今年已经28岁了。大专毕业以来几乎没怎么工作过。因为身边有个闺蜜嫁给一个有钱的老公，于是她就经常跟着这个闺蜜出去吃喝玩乐。每次看她发朋友圈，都是跟食物有关，把自己弄得好像是美食专家一样。
她想找一个什么样的男朋友?按照她的说法，最好是好像她闺蜜那样，不需要她出去工作，也有钱有闲让她天天到外边吃喝玩乐。
问题是，这么多年过去了，她找到了吗?
我相信就算她日后遇到了一个心仪的对象，最后他们也很难在一起;在一起了，很快也会分手告终。
为什么?因为她一直都没有为了爱情，而认真努力付出过。
(二)
谈恋爱从来都不是一个人的事。
它需要两个人的主动配合，经过一系列的调整，然后才能从中找到一种最恰当、最舒服的相处模式。
而在这里面，有一个很重要的决定性因素：牺牲。你是否愿意牺牲自己的某些部分，来成就这段恋爱关系。
我之前说过我一个大学的室友，在谈恋爱之后，她每个星期都要坐四五个小时的车回去老家，为的就是跟她分隔两地的男朋友见面。
对于她这样一个学生来说，单是车费已经是一笔不少的费用。更何况还没有男朋友之前，她每个星期六日都有兼职的习惯，却因为谈恋爱了，这些统统成为付出的成本之一。
这就是牺牲。
室友认为是值得，所以她坚持了两年。正是这种坚持，才最终为她换来了一个幸福美满的结局。
而我微信那个朋友，更看重的是个人自由自在、不受拘束的生活。谈恋爱对她来说是一种牵绊、束缚，宁愿继续过着自己无忧无虑的生活，也不想在恋爱这些事上面花费一点心神。
难道她不想谈恋爱吗?她肯定也有这种欲望。否则每次看到身边的闺蜜被她们男朋友各种温柔体贴的时候，也不会发出“如果我能找到这样一个男朋友就好了”的这样感叹。
问题是，当她遇到她心里想要的那个真命天子，她是不是真的甘愿放弃自己目前这种悠哉悠哉的生活呢?
如果她执意坚持自己当前的生活模式，而她喜欢的男生又不希望她这样经常无所事事的四处游走，那么这场恋爱的结果就会很悬了。
既不想牺牲一点自己写意休闲的生活，又想找到一个逞心如意的伴侣，这样不单身才怪。
(三)
当然，任何人都选择自己过什么样生活的权利，我们这些外人没资格批判。
但很多人对待两性关系的最大问题就在于：既希望谈一场轰轰烈烈的恋爱，又不想被其影响到自己的生活;既希望对方多金帅气，又不愿意提高自己的层次;既希望孤独时有人陪伴，却又无法割舍外面的自由。
总是不满足，总是渴求两全其美。
当你一直无法找到符合自己要求的恋爱关系，却又不懂得为此作出努力和牺牲，单身便是很自然的事情。
我表弟就是这样。心心念念想找一个女朋友，去年进了大学好不容易如愿以偿，他却一心宅在宿舍，沉浸在自己的游戏世界里杀红了眼。他们两人在一起的大半年里，表弟几乎不陪女朋友逛街，女朋友有事也懒得去关心她，跟她分担烦恼。
名义上表弟是一个有了女朋友的人，然而实际上，他和她女朋友的关系更像是一对在一起的路人。其结果可想而知。
分手之后，表弟还愤愤不平地跟我抱怨，说你们现在这些女生就是缺少独立意识，一点都不懂得给予男生自由的活动空间。
我反呛：你真是活该单身!
不少男生，一方面想找到一个随传随到的女朋友跟自己啪啪啪，另一方面又想可以不去履行作为男朋友的职责和义务。这个世界会有这种两全其美的事情吗?你以为你是人民币啊，什么都不用做也会获得这么多人的喜欢!
这种观念，导致了很多人都找不到完美的另一半。找不到，结果当然就是单身了。
因为谈恋爱，就是抽掉各自的一半，然后跟对方剩下的另一半结合成一个一百分的整体，继而才一起去创造更好的生活。
而陪伴，就是最基本的一种体现。只是，陪伴也需要作出某种牺牲。
你连自己的一部分都不愿意牺牲不愿意放弃，却不断嚷嚷着渴望得到一份完美的爱情，这有可能吗?
如果表弟他不去改变自己，不管他以后谈了多少个女朋友，最后他也会回归到单身的状态。更甚者，他可能会一直单身下去。
因为，他只懂得一个人享乐。
(四)
做任何事情，都会有机会成本的衡量。谈恋爱这种事情，更能够体现出这种付出和产出的成本计算。
只是因为我们喜欢的那个人让我们感到值得，所以我们才心甘情愿地忽略了这种计算。
好比大部分男生追求心仪的女孩，其最终的目的就是希望能够跟对方滚床单。为了达到目的，他们要为此付出很多的代价。而这个过程就是机会成本。
如果一开始他们就跟女生提出滚床单这个要求，我们女生会怎么想呢?不直接赏他两个嘴巴子，也会立刻逃之夭夭。
事实是赤裸裸的。为了让这个事实看上去没有那么碍眼，我们就需要把它很好地包装起来。你可以用真诚，真心，真意来美化，也可以用谎言，欺诈，哄骗去掩饰。无论是哪一种，这里面都是一种投入。
至于我们能否分辨其中的真伪，只能靠我们自己的智慧。
但为了得到一样东西，肯定必先要放弃另一样的东西作为成本。这个世界，从来不会有两头都利好的事存在。你想得到爱情摆脱单身，你就先要为此做出相应的努力。既不想有所牺牲，又想有所收获，这种事情只会存在于小说或偶像剧里面。
正如那句说所说的：你遇不到一个正确的人，很可能是没有改掉错误的自己。
改掉自己的某些行为习惯，这就是牺牲。很多人以为窝在家里，放着自己某些坏习惯不去改变，任由自己懒散懈怠，然后打着爱的旗号，说爱我就应该要接受我的一切不好，就可以借此筛选出和等来一个非常满意伴侣?
这不是在痴人说梦吗?
(五)
爱一个人，应该要包容和接受另一半那些不好的地方。前提是，对方已经爱上了你，而不是双方还处于观摩的姿态当中。
你试想一下，你愿意跟一个长期病患者交往谈对象吗?在还没开始之前，为了避免连累自己，任谁都不愿意!
只有当两人彼此相爱之后，你才有了被接受所有缺点的资格;你才可以理直气壮地埋怨，他不去照顾你，他不给你关心，就是因为他不够爱你。
然而在此之前，你是不是应该要把自己塑造成一个适合谈恋爱的人呢?而不是给人一种不适合做对象的错觉!除非你告诉我，你根本不打算恋爱，甘于单身一人。
没有让人一见钟情的资本，就不要幻想得到公主般的待遇了。
你可以为了自己的前途，没日没夜地努力工作，但你不可以一边想着谈恋爱，一边忙着奋斗而对另一半不闻不问;你可以为了满足自己的欲望，四处吃喝玩乐，周游列国，但你不可以一边过着逍遥快活的生活，一边不负责任丢下自己的另一半不管不顾。
如果你目前还有许多事情让你疲于奔命，那你先把这些事情处理完;如果你觉得现在身材还不足以吸引到喜欢的男生，那就你先把身材锻炼好;如果你认为你自己还不够开朗幽默，不敢与人相处，那就先把自己培养成那样的人。总之去把自己变得比现在的你更好。
直到自己到了一个适合谈恋爱的状态，才再去考虑这方面的事情。你总不能按照自己的意愿，不用牺牲和付出什么，什么全都想要。
谈恋爱，从来都不是一个人的事情。你选择对方的同时，对方也在选择你。
当然，如果你觉得自己已经调整到不错的姿态，却还没有遇到喜欢的那个人，没关系，毕竟你的生活，已经过得很有意义了。
而且当你把自己变得更优秀之后，就算遇到了喜欢的人，你也有足够的资本去把握对方;而跟我表弟这样的人分手，你也不会恋恋不舍，苦了自己。
因为你值得更好的人。
愿每一个为了爱情用心付出的人，都能够找到属于自己的一生所爱。
