或许，我们都过了可以浪漫的年纪，当我学会了甜言蜜语，你早就不会再为甜言蜜语欣喜。我就算等的再久，喜欢你的时间再长，你都不会感动，你只会感激。你可能会笑着对我说：“谢谢你的喜欢，对不起。”但我不可能笑着对你说“不用谢。”因为我不想跟你没关系。也或许我偷偷为你做过的某些傻事你不一定都会看见，可至少在我将来回忆的某年某月某一天里，我会怀念，我会想起，然后跟自己说原来那时候还这样喜欢过你。所以，我不希望你成为我偶尔的记忆，因为这可能会让我经常突然的怀念起你。

我喜欢你，这是我能对你说出过的最合适的话，太甜言我会觉得比较浮夸，或许这在你喜欢的表达方式里，恰恰是你最不喜欢的那种。那时候的我非常傻，不知道送你礼物让你高兴，也不知道对你说什么样的话才能让你开心，所以在你的面前我经常沉默不说话。我记得在我写过的故事里有着“你只是烟火，绽放美丽就走，留下我一个人不快乐。” 烟火是一个想着就很美丽的词，在感情的字典里短暂的闪烁，虽然不长久，却至少它能美丽一场。它的含义有很多，但我只想起了你让我去听的一首歌——光良的《烟火》。

我们认识了很多年，但我们一直做的只是朋友，偶尔寒暄，偶尔看见，有很多时候，我们就只是熟悉了一张脸。你可能不记得认识我时我是什么模样，但我清楚的记得我在认识你时你是什么模样。其实你该知道你要离开我的视线，还走的不够远，不然我怎么能经常将你看见。

初三的暑假，你介绍你当时的男朋友给我认识，其实我不想跟他说话，他居然还开始安慰我。我旁边一个朋友就对我说他是站着说话不腰疼。后来他跟我说他喜欢上了另一个女孩，但又不想和你分。听这话，我很想掐死他。过了一段时间你跟他闹别扭，我骂过他。有点好笑的是他说他被我骂哭了，要过来找我的麻烦。我想我的骂人水平应该还没这么高，他可能是被我气哭了。四年后，你还是有男朋友，只是变成了另外一个名字。我就像一个观众，看着一切慢慢发生。

记得有一次，算算时间，你快要过生日。我能做的只是生日祝福，那天，你有个同学跟我说这一天只要有人向你表白，你就会答应。这消息的真实我无从考证，因为我定时向你发了条生日祝福，就在外溜达了一天。我想就算是真的，如果你不喜欢，也没有什么意义。

我是重视承诺的，我对你说过那么多次我喜欢你，但我从来就没有说过一次我爱你，事实上我从来没有对人说过这句话。就好像有位朋友跟我说过的话：“我们没有坚强的背，承受不住爱情的昂贵。”我们现在能说的只是喜欢而已，即使这样的喜欢有时候会不被理解。

从我高三毕业后我们开始很少说话，就这样，时间开始快的不像话，仿佛睁开眼就长大了一样，2011年，我在大学宿舍，你半夜给我打电话，是你的恶作剧。我说你怎么不去骚扰你男朋友，而来祸害我。你说你骚扰他会舍不得，我该说什么呢，我不该说什么，我该挂掉你的电话。

2012年了，我呆在我的寒假，码字，写一个又一个的爱情故事，这些是你不会看见的，你肯定不记得你对我说过不喜欢看我写的东西，因为我写的伤感你受不了。你来了，认识你的都告诉我你来了，我装作漫不经心回答：“哦，来了就来了，有什么大不了的。” 只是说完会突然将自己在听的歌的声音放很大，我不知道这是自己怕听见你的声音，还是怕你听见我的声音。

一群玩得好的朋友们约我出去玩，也叫上了你。我们沿着蜿蜒的公路朝山顶走着，那一段路没有打开路灯，有点黑。那几个家伙就故意吓你，我笑着说：“原来你也怕黑，谁叫你看那么多的恐怖片。” 他们故意走在前头，将我俩留在最后，这天晚上的星星很漂亮，我装作在看星星，其实还会看看你。后来回家他们问我怎么不抓住机会，可以在你害怕的时候， 给你一个拥抱。我回答说不用，其实当你怕黑想往回走的时候我拦你的那下，我就将它当成是拥抱，虽然这不是一个真正的拥抱，但我不想那么刻意。

第二天，你回家了，或许明年你也不会再来这里，我只能说着你听不见的再见。也或许在很多年后，当我回忆的时候，我在这里，却不知道你在哪里。但有一首《小草与玫瑰》的歌曲我希望你能听见。 这天晚上，你在这住的亲戚问我是不是在跟你谈朋友，我这时在喝茶，差点被这句话呛着，赶紧说没有，而旁边有俩小子听完这话就开始对我一脸坏笑… …

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2012，我的愿望清单

希望每个人都幸福

如果真的有世界末日

陪着该陪着的人

————————————希望以后能找到一个能一直陪着我的人。