很久都没有好好的写文了，原来换了环境，我也是这样的一无是处

我写不出任何东西变得爆戾而孤单，有时候还可以从我口中听到脏话，在深夜像此时次刻这样的夜，我害怕那个人，却更害怕那个人就是自己，但它就是。

像朵花枯萎了的生命。空落的是一把残香，你裤脚里的那个跳蚤有没有被感动?都过去了，就像我已经不敢用青春两个字来形容自己，甚至自己的过去了。我不得不相信我老了，我在等那个对我说:我爱你年轻时的容颜，但我更爱你被岁月摧残后的美丽。我没有等到那么一个人，却迅速的老了，带着满身的伤。

夜深了，空落的枕边，没有那个说爱你的人，也没有那个说会永远陪你的人，反而是那只安静始终沉默的猫，在你身旁打着呼。只有你孤单沉睡，幸好没有惊醒那棵躺在花盆会里恬睡的仙人球。

我又一遍的听着你说你爱我。

我却只能告诉自己，爱上你是我的劫难。

亲人逝世了。幻觉一样的离开，像是白开水佛过了头发，晶莹的绕指，丝缕寂寞。

有人告诉我，死了的人不一定知道自己死了，当灵魂脱离身体的那一刻，脑海里想起的一切一切的如流往昔，唯独空白了，搁浅了这漫长的二十多年，包括停止呼吸的那一刻。

苦难纠搁漫长的那么多年，终于稀释成一掊净土，而流光掩目的晨风朗日，包容了一切一切。那张面孔，深深的映刻在我的记忆里，瘦弱的肢体，凌乱的灰白头发，青黑的几块皮肤，她终于可以没有疼痛的安睡了，我竟一时不知道要悲伤还是要祝福。不知不觉，不痛不痒，不爱亦不恨。

如果在大街上，再次与你偶遇，那么我会对你笑笑，然后再离开。

城市是个繁华的让人眼花缭乱的地方。

我向往城市却不是因为这个，而是因为城市里，有满目忧伤的面孔，他们怀揣着滴血的心四处流动。

我喜欢酒吧，酒吧里可以看到满腹心事的女子，心微微地日夜煎熬，肆无忌惮的挥霍年轻的资本，不顾脸上日益明显的皱痕。

繁华和落寞赐予她们一度的冰凉。我用我的笔细致的看她们悲凉的人生悄悄在纸页上定格，而那闪耀的灯光在楼群大厦里孤单耸立，用我一双手抚慰所有的伤口，那仿佛是我来此一生的责任。

那时候我觉得，我是个个为艺术而活的人，我的一生也将奉献给艺术，绝对不是为了愚昧的生活。于是生活不能只是黑白的生活，而是一首诗，颓废没有具体的方向……

窗外的阳光照射在柜子上，像是时光岁月穿透了历史映刻在另一张新蓝图上。

我看着天空，映衬着光秃的树枝，灼灼地映入眼帘，我的心覆灭般的震荡着，像是安静的午后，把思念推置于排山倒海的鼎盛，我们却各自无语，在慌乱中竟也忘了雨夜里，那只听雨的小蟹。

如当初那样，没有什么强硬的生离死别，却也疼的无力挣扎。城市是个孤单受伤的孩子，飘遥的灯火是烂漫炫目的萤火，孤独四处流窜。

我原来并不知道，为什么我回云南的时候，几乎每天都去逛街，每天都出去疯玩，那时候我甚至以为，这样无休止的玩，会让我感觉到自己真实的活在某个空间里，让生命享受垂死挣扎的幸福。

当我回来了，应该说远离生养我的故乡后，我一直呆在家里不出门，不逛街，只是昏昏沉沉的睡觉，才恍然，我早已把我所有想逛的街走遍了，像是寂寞的女子，一下子把所有的眼泪流干，从此她不再哭，不再流眼泪，只是看着天空，看着那些在光影里呢喃的青春。

那个害怕怀旧的人拼命的怀旧，把古老的故事以回忆的形式重新上演，那些花泽里无意间遗漏的生命变成了连绵的小雨，把旧记事薄泛上了一层灰黄的古老色泽。

我画的天使.大树.安静的躺在画纸上，那些没有生命的颜料，寂寞的凝固生命的意义，格外饱满。城市的街角，那片依旧亮着的路灯，追逐的意义也仿佛更鲜活。

小A说：我感觉刚上完高中没几天，可是我却觉得那是很多年很多年前的事了。

那个对他记忆犹新的过去，却真的成为了我们的过去，想念那些在生命里逗留过的人。谁也不知道我有多么害怕见到他们，见到了，他们穿了一件你没见过的新衣服，便开始觉得不认识他们了，留下自己惊慌失措，我就告诉他：忘掉一切吧。

也许忘了，才不会心痛着怀念。

我让自己忘了很多过去，忘掉我是怎么拉着你们的手一起逃课，忘掉我们传过的纸条，忘掉谁给我们唱了一首歌。直到回忆变成一片空白，像是把伤痕累累的过去稀释成一杯白开水。

我总是告诉别人要乐观的生活而自己却越来越消极，就觉得自己挺可笑的，就想不上学了，才会很严肃地对别人说，好好学习。

生活还是一如既往。

别人都睡着的时候，自己却一个人哭了。

因为我们很绝望，很绝望。